Esa maldita monotonía

Si hay algo que suele ser muy repetitivo y monótono, sin dudas es el famoso y tan importante Messenger, el 90% de las conversaciones son con las mismas personas, terminamos encarando todas las charlas de la misma manera, hablamos de las mismas pelotudeces, preguntamos las mismas cosas, etc. Mi intención es destacar algunas cosas que nunca faltan en una típica charla virtual con nuestros amigos reales o imaginarios, o ambos, o ninguno de los anteriores, o no se, ya me estoy confundiendo.

La manera más común de iniciar una conversación es con un "Hola" simplemente, y si estamos en un día copado le vamos agregando tantas letras A como ganas de romper las bolas que tengamos. El "como estas?" nunca falta, y siempre viene después del hola, pocas veces te responden mal, y si me responden mal, estoy obligado a decir, "uh, por?" aunque no me interese, es por educación. Pero por lo general siempre se responde con un "bien vos?" y la otra persona casi siempre te dice bien, sencillo, falso, rápido. El "qué hacias?", "qué contás?" es fija que siempre está, pero algunas conversaciones hasta terminan sin haber llegado a esto, después del bien, muchas veces se corta, por las pocas ganas que tenes de responderle a esa persona; pero volviendo al qué hacías, es prácticamente una fija que te van a decir "nada vos?" y vos respondas lo mismo debido al ortivismo de la otra parte de esta charla, la verdad, responder con un nada después de un qué contás es muy de falso, decime no tengo ganas de contarte nada forro, no me digas nada, porque siempre hay algo para contar, hasta en el MSN hay que ser franco.

Bien fiel a mis textos, el misinyer es una herramienta de chamuyo muy importante (reitero, cuando hablo de chamuyo, no hablo de mentira, véase como método de conquista), cada vez más parejas, garches o encuentros se van formando a partir de éste programita y no hablo del facebook porque eso me caga otro texto, pero retomando, al no tener que dar la cara, para muchas personas tímidas, feas entre otras geniales cualidades, resulta genial éste método porque podés parecer un Brad Pitt en cuestión de segundos, hasta podés armarte una personalidad totalmente distinta a la tuya y quedar como un champion, me parece de muy poca vida hacer eso, pero hay gente para todo. Hasta romances virtuales se arman, culebrones vía chat, escenas de celos, cortes definitivos a relaciones, engaños, sexo por chat y otras cientos de situaciones que en otro momento parecían irrealizables debido a que siempre le estamos escribiendo a una pantalla.

Nunca me termina de convencer el MSN, ya que puede estar cualquiera detrás del otro monitor, y pueden estar pegandote terrible descanso, por eso siempre recomiendo que sean cautelosos, así como en cualquier otra red social, porque por ahí conocés una flaca que parece divina pero cuando la ves, es Mike Tyson disfrazado de mujer, son los efectos secundarios del chamuyo por chat, pero hay que estar dispuesto a correr esos riesgos.

Para seguir una línea respecto a lo que vengo escribiendo tengo que decir algunas cosas que me molestan del msn, y las voy a enumerar, porque me encanta enumerar, me hace sentir más importante, más formal: (dos puntos)

1. No me caen bien las personas que usan el iconito con la manito haciendo ok y el guiño de ojo.
2. No me caen bien los que tienen nicknames muy largos y que no se entienden sus nombres.
3. No me caen bien los que tienen el msn plus y en ves de usar el "·$" usan las barras y las letras que te hacen un nick enorme y si me conecto desde el celular no entiendo un carajo los nicks.
4. No me caen bien los que caen en los spam de "quien te ha borrado en el msn" ¿Para qué querés saber quién te borró? si no te va a hablar más ya, dejalo que se muera.
5. No me caen bien los que ponen en el nick frases de canciones de cumbia y/o reggaeton (de rock y otros estilos de música, son bien aceptados), salvo que sea en joda para delirar a algún negro (es necesario aclarar a qué me refiero con negro?).
6. No me caen bien las personas que en los nicks ya se hacen los borrachos, los que tienen la RE calle, los que las saben todas, para un pocooooooooo, no hace falta caretearla tanto, con mucho menos podés hacerte notar también.
7. No me caen para nada bien los que mandan cadenas por msn.
8. No me caen bien las personas que te agregan a conversaciones múltiples con gente que no conoces para hablar de la vida, reitero salvo que sea para delirar a un negro.
9. No me caen bien las personas que escriben sus nombres con letras raras o que dibujan armas o boludeces con símbolos.
10. No me caen bien las personas que se conectan y desconectan a cada rato.
11. No me caen bien las personas que se hacen mails para hacerse pasar por otras personas.
12. No me cae bien que me lleguen mails de facebook, asi que me hice otro mail para que lleguen ahí.
13. No me cae bien Sanfilippo.
14. No me cae bien que si la inflamación no se va, el dolor vuelva.

Perdí la inspiración, pero bueno hay cosas malas y buenas como en todos lados y muchas quedaron en el tintero, o en el teclado en este caso, saludos y espero que les haya gustado.

Cultura de cancha

Bueno, como todos los domingos voy a seguir al club del cual soy hincha a la cancha, y en este texto me voy a referir a aquellos comportamientos que pueden o no ser aceptados dentro de la cancha y dependiendo del lugar en donde uno esté ubicado.

Primero y principal, detesto a todas aquellas personas que gritan gol antes de que la pelota entre, pero en todas las jugadas, me dan muchas ganas de re cagarlos a tiros, por cascotes. No entendés que no podés gritar gol antes de qué entre? esperá que entre, que el referi vaya para el medio y después cansate gritando, o sino, miralo por tv y gritá lo que quieras, pero rompés las pelotas haciendo eso. EL Ó LA QUE CUMPLA CON ÉSTE REQUISITO SIN DUDAS, TIENE POCA CULTURA DE CANCHA.

Segundo, odio a los que se llevan la radio para escuchar el partido mientras lo ven. Pero, no conocés los jugadores que necesitas una radio? te sentís solo sin que alguien te diga como se interpreta un partido? para qué venís a la cancha si vas a estar como un mogolico escuchando la radio, que por cierto, siempre son radios viejas, grandes y bien de viejo miserable, comprate algo mejor hijo de puta pero quedate en tu casa. EL Ó LA QUE CUMPLA CON ÉSTE REQUISITO SIN DUDAS, TIENE POCA CULTURA DE CANCHA.

Tercero, aquellas personas que te van relatando el partido mientras lo estás viendo en vivo y en directo, directamente no merecen vivir, en la mayoría de los casos son mujeres, y complementan su relato con gemidos, gritos, pataleos y puteadas (la puteada en la cancha es muy necesaria, pero estas mujeres no saben a que putean, pueden ser hombres también pero en su mayoría mujeres). No las soporto, porque cada más cerca estás del arco, más gritan y relatan y cada vez menos puedo mantener la concentración. EL Ó LA QUE CUMPLA CON ÉSTE REQUISITO SIN DUDAS, TIENE POCA CULTURA DE CANCHA.

Cuarto, si vas a la popular y levantás la voz para cantar, estás obligado a saber las canciones, sino quedate callado estúpido, porque te haces el super hincha pero no sabés las canciones de la cancha, MATATE. No vengas más. EL Ó LA QUE CUMPLA CON ÉSTE REQUISITO SIN DUDAS, TIENE POCA CULTURA DE CANCHA.

Quinto, aquellos que van una vez por año, y para los superclásicos o algún partido muy importante, háganse el favor de no venir más directamente, si no tenés regularidad, ni vengas, hay que seguir en las buenas y en las malas, lluvioso o soleado. EL Ó LA QUE CUMPLA CON ÉSTE REQUISITO SIN DUDAS, TIENE POCA CULTURA DE CANCHA.

Sexto, si estás en la popular y pedís que te hagan más espacio porque no estás comodo, matate. O en su defecto, comprate una platea, la popular está para ver el partido incómodo, saltar y cantar durante 90 minutos, NO PODÉS PEDIR QUE TE HAGAN ESPACIO. EL Ó LA QUE CUMPLA CON ÉSTE REQUISITO SIN DUDAS, TIENE POCA CULTURA DE CANCHA.

Séptimo, si estás en la platea, es totalmente lo contrario, tenés que mirar el partido sentado y dentro de todo un poco más sereno, si te haces el barra brava en la platea, sos un banana, andate a la popular y gritá como nosotros, gil. EL Ó LA QUE CUMPLA CON ÉSTE REQUISITO SIN DUDAS, TIENE POCA CULTURA DE CANCHA.

Octavo, si venís a la cancha, estás obligado por lo menos a conocer la formación inicial y los suplentes del partido, no podés preguntar quien es tal jugador, infradotado. Te haces el hincha y no sabés quién juega? PEGATE UN TIRO, O MEJOR TODO EL CARGADOR VACIATE. EL Ó LA QUE CUMPLA CON ÉSTE REQUISITO SIN DUDAS, TIENE POCA CULTURA DE CANCHA.

Noveno, si venís a la cancha, te tiene que gustar el futbol, no vengas si vas a estar pelotudeando todo el partido en vez de mirarlo. Te da mucha bronca estar metido en el partido y ver que otras personas vienen a ver el paisaje, para ver paisaje andate a córdoba que es lindo. El momento para revisar mensajes, llamar por teléfono, twittear, bloggear, es en el entretiempo, antes o después del partido, jamás durante, JAMÁS. EL Ó LA QUE CUMPLA CON ÉSTE REQUISITO SIN DUDAS, TIENE POCA CULTURA DE CANCHA.

Décimo, la única excusa para irse del partido antes de que termine, es que algún familiar sufra alguna enfermedad grave o se esté muriendo. En cualquier otra situación, es totalmente imperdonable abandonar antes de que termine el partido, AMARGO, FORRO, CAGÓN, VENIS CUANDO GANAMOS NADA MÁS, PUTO ! EL Ó LA QUE CUMPLA CON ÉSTE REQUISITO SIN DUDAS, TIENE POCA CULTURA DE CANCHA.

Bueno esto fue todo, espero que les haya gustado, me zarpé un poco con las puteadas, pero a esta altura ya hay confianza entre nosotros, saludos y traten de cumplir con esto si van a la cancha !

Carta de Napoleón a Josefina

Disculpen por no escribir algo gracioso hoy, pero hoy arranqué a leer el último libro que me compré, el de las cartas de Napoleón a Josefina y paso acá a dejarles la más conocida y difundida. El enano la tenía clara, si alguien necesita basarse en los hechos de otra persona, para tener un esquema de como tratar a una mujer, no duden en leer a Bonaparte que además de ser un gran estratega en el campo de batalla, lo era en la vida.

No he pasado un día sin amarte; no he pasado una noche sin estrecharte en mis brazos; no he tomado una taza de té sin maldecir la gloria y la ambición, que me tienen alejado del alma de mi vida. En medio de las tareas, a la cabeza de las tropas, al recorrer los campos, mi adorable josefina está sola en mi corazón, ocupa mi espíritu, absorbe mi pensamiento. Si me alejo de ti con la rapidez de la corriente del Ródano es para volverte a ver más pronto. Si, en plena noche, me levanto para trabajar, es porque ello puede adelantar en algunos días la llegada de mi dulce amiga, y no obstante, en tu carta del 23, del 26 Ventoso, me tratas de vous. ¡Tú misma me tratas de usted! ¡Ah, malvada! ¿Cómo has podido escribir esa carta? ¡Qué fría es!... ¡Ah, qué sucederá dentro de 15 días!... Adiós, mujer, tormento, dicha, esperanza y alma de mi vida, que amo, que temo, que me inspira sentimientos tiernos que me llaman a la Naturaleza y movimientos impetuosos tan volcánicos como el trueno. Yo no te pido amor eterno ni fidelidad, sino solamente…verdad, franqueza sin limites. El día en que digas te amo menos será el último de mi amor o el último de mi vida. Si mi corazón fuese bastante vil para amar sin ser correspondido lo destrozaría con mis dientes. ¡Josefina! ¡Josefina! Acuérdate de lo que te he dicho algunas veces: la Naturaleza me ha dado un alma fuerte y decidida. Ella te ha hecho de encaje y gasa. ¿Has dejado de amarme?...

Hola, $1,90

En este momento estoy sentado dentro del micro y voy a intentar bloggear desde acá.

La verdad que ir en micro puede ser algo muy aburrido pero si se lo mira con humor podés tener un viaje placentero. Por lo general los viajes en micros suelen ser muy parecidos y monótonos ya que los que lo utilizamos para ir a la facultad, hacemos una y otra vez el mismo recorrido.

A continuación voy a tratar unos aspectos que jamás faltan en ningún micro y el que quiera decir lo contrario que lo haga me chupa un huevo, me leen a mi, no a vos, puto!

Primero y principal, el 99% de los micreros son gordos y te tratan para el orto. El 50% de ellos no te escuchan cuando les decís 1,90 y te dicen "queeeeeeeeeé?". Siempre hay alguien con olor feo arriba del micro y en mi caso tengo tanta mala suerte que siempre me siento al lado de ese. Nunca falta el negro hijo de re mil puta que pone el celular a todo lo que da con la cumbia y te rompe las bolas (el otro día me pasó algo muy bizarro, una negra puso THALIA con el celular al mango y se sabía todos los temas, hay testigos). 

Es muy probable que no quieras ceder tu asiento a un viejo en el micro, para eso hay diversas técnicas de disimulación que sirven al caso (hacerse el dormido, el bobo, el lesionado, el enojado, etc.) yo como soy un buen pibe siempre le cedo el aciento a los viejos.

Se suele ver muy seguido y más en verano el grupo de los "chivadores" aquellos que tienen la aureola de agua en la remera y van agarrados como pueden para que no se vea. Para esto también hay diversas técnicas, e incluso los micros están diseñados para esas personas, dejando lugares a la altura de la pelvis para no levantar los brazos y delatarte. Por lo general se usa ir con los brazos pegados al cuerpo y apoyado de algo de baja altura, JAMÁS en los barandales del techo, para hacerlo tenés que tener mucho huevo.

Me molestan aquellos que van charlando de sus vidas en voz muy alta como si fuese cadena nacional, no me interesa que te compraste un perro, cerrá el orto negra o hablá más bajo, NO GRITEEEES!

Ahora se ven seguido las mujeres con su BlackBerry, que chatean y se viven cagando de risa, pero de una manera muy particular; levantan la cabeza, miran el paisaje y se entran a reir solas, y miran a la gente que está arriba del micro gozándonos porque no nos reímos tanto como ellas. Ahora contame garca, si es tan gracioso hacé que nos riamos todos.

Disfruto mucho en el micro, porque soy muy chusma, también pasa muy seguido, ver a las personas que hablan por celular arriba del colectivo, y como buen chusma, no solo escucho sino que me es inevitable tratar de imaginar en que contexto dice las cosas que dice (valga la redundancia) los que están hablando. Por ejemplo, hace poco había una rubia impresionante que hablaba y decía: "Si, estoy entusiasmada, no veo la hora de llegar, quiero ya estar con vos mi amor" ahí es obvio que van a garchar 3 días seguidos. O sino "Pero sos boluda, te dije que llego más tarde", es el típico caso de la hija que putea a la madre porque preparó la comida una hora antes y cuando llega come todo frío y duro.

Otra caracteística de los micros argentinos es la de tragarte monedas y que el micrero se haga el pelotudo. Hay que bancarsela. 

Es muy tedioso el ruido que hacen estos cosos. Parece que se van desarmando cuando vas andando, es muy molesto cuando vas escuchando música, parece que más fuerte todavía se desarma el puto. No te alcanza el 100% del volumen del mp3 para no soportar el ruido del micro.

Bueno me cansé de escribir, esto va a ser posteado dentro de unos días.

ANEXO DÍA 27/5: no pienso anexar nada.

Algunas cosas que me dan bronca: parte 3

Si hay algo que me da bronca (si, muchas cosas me dan bronca, si vas a tener pensado criticarme, chupate una verga) son los mensajes de Movistar, Gran DT, Mandá Horóscopo al 9009, "Respondé este mensaje y te hago un PT", etc. Hoy voy a adentrarme en éste tema, que para mi es de suma importancia, ya que tienen características que los hacen completamente indeseables.

Creo que no soy el único que recibe estos mensajes cuando estás esperando el de alguien más (si, el de una mujer, siempre la cagás Movistar, SIEMPRE), porque el trayecto entre escuchar el ringtone y ver el mensaje, uno lo hace esbozando una sonrisa cómplice, esperando que sea el mensaje que esperás, y como la mayoría de los celulares no te permite ver el que te lo manda hasta que lo podés leer, te quedás con la intriga hasta verlo. Después si, una tremenda cara de culo, levantando la cabeza y puteando a Movistar, y siempre, pero siempre haciendo el mismo planteo, "¿Cómo mierda hago para qué no lleguen más esos mensajes?" cosa que después queda en la nada porque a los 2 días vuelve a pasar la misma situación, da mucha paja llamar a Movistar para anular un servicio, es un bajón marcar el 611, y errarle a la opción, porque te cambian los números cada vez que llamás, entonces no sabés que número apretar, y te tenés que clavar escuchando a la puta operadora, que ya después de tanto tiempo, hasta me calienta su voz. Para redondear el párrafo, cuando esperás el mensaje de una mina, es ley que Movistar se va a meter en el medio a tratar de arruinar tu relación, es como que no quieren que te relaciones con alguien. Tal vez las ex's son telemarketers de Movistar y nos tiran esos textos en ese momento a propósito, o tal vez me tenga ganas la dueña de Movistar (dejenme flasharla un poco, ya se que soy fachero, pero igual).

Esta nefasta empresa telefónica, tiene el don para mandarte estos mensajes cuando estás durmiendo un sábado después de salir, o 10 minutos después de tirarte a dormir una siesta... QUE CARAJO ME IMPORTA CARGAR 5 PESOS Y QUE ME DES 10, CON 4 MENSAJES DE TEXTO GRATIS, SI CADA VEZ QUE OFRECÉS ALGO ES PARA CAGARME, TE DURAN 5 HORAS LAS PROMOCIONES, Y CUANDO CARGÁS CRÉDITO, LO QUE TE DUPLICAN TE DURA 5 MINUTOS Y ESTÁS OBLIGADO A USARLO EN COSAS QUE NO QUERES, PARECEMOS BOLUDOS PERO NO LO SOMOS. Me descargué, pero es así, siempre que me tiro a dormir y no quiero que me molesten, el maldito 1611 me despierta con un "Manda auto al 2238472 y participá por la rueda de un Fiat Uno usado, el mensaje cuesta 40 millones de pesos, infoweb movistar", a veces me darían ganas de entrar a INFOWEBMOVISTAR, leer las bases de esos pseudo concursos, pero ya pensarlo siquiera, me da mucha paja.

Me ha pasado también que los putos estos me tiren un texto cuando estoy cursando y justo el día que estoy medio colgado y me olvido de poner el celular en silencio, a mi es lo peor que me puede pasar, porque el celular encima, me suena con la canción de la 12 (esa que es "Y DALE, DALE, DALE, DALE, DALE BOCAAAA, TU TUTURUUUU") y en el medio de la clase es un escracho, porque todos se dan vuelta para conocerte, es increíble la facilidad que tienen todos para distraerse, hasta la gorda nerd se da vuelta y te miran con cara de, "mmm a ver que celular tenés" ó "éste debe tener cara de boludo, como te vas a olvidar de ponerlo en vibrador" (a todos nos pasa, chupame un huevo gorda). Los profesores ya te miran con cara de orto y después les suena el blackberry y se cagan de risa, no digo nada más de esto porque ahí ya tengo otro tema para bloggear.

Otra cuestión importante es el precio de los mensajes spam, ya sean del 9009, de concursos de Movistar, del Horóscopo chino, de alguna página porno, etc. Todos estos mensajes tienen la particularidad de gastarte completamente todo el saldo, no importa lo que tengas, vos preguntás cuánto cuesta, y ellos te responden "dame lo que tengas, no importa", por eso nunca mandes a estos lugares, el horóscopo lo ves en el diario hoy que es gratarola y te lo regalan en la calle, si querés ver porno, cojé ! Y si querés cargar crédito, quedate tranquilo que Movistar te va a mandar un mensaje para que dupliques, nunca cuando lo esperás, eso sí, imposible, vos tenes 40 mangos y querés cargar una tarjetita, imposible, no duplica nunca. Yo ya le encontré la vuelta, texteo a todas las minas de mi agenda, me voy a dormir un rato o dejo el celular con el volumen alto, así Movistar me llama...

Espero que les haya gustado y que arranquen bien el día, y si no les gustó, haganse coger por un negro.

Clase de chamuyo #1

En estas entregas, voy a escribir acerca de los distintos métodos que utilizamos los hombres para poder levantarnos una mujer y quedar más que bien, aclaro que TODOS los hombres son así, MENOS YO OBVIAMENTE.
Como es la primer entrega la voy a hacer corta y voy a enumerar una serie de tips que no pueden faltar nunca en el chamuyo clásico y suelen ser siempre eficientes a la hora de CONQUISTAR mujeres.

• Siempre, pero siempre, tenés que estar seguro de vos mismo, mirada canchera, caminar canchero, a las mujeres no les gustan los hombres que no están seguros de sí.
• Nunca jamás trates de excederte en tu estrategia chamuyistica, las mujeres pueden parecer que te creen lo que decís, pero son re desconfiadas (luego de todas las clases de chamuyo, vas a poder dominar este aspecto).
• Jamás nombres a una ex en un chamuyo, salvo que ella nombre un ex en una charla, y vos para hacerte la vícticma e intentar encontrar puntos en común la nombres (vale inventar en este caso).
• Tratá de no parecer muy egocéntrico, no hablés mucho de vos, salvo que ella te pregunte, si ella no te pregunta es porque no le interesas (si seguis todas estas clases, es imposible que no le intereses igual, quedate tranquilo).
• Siempre que puedas meter en una frase que ella es linda, es muy necesario hacerlo saber, porque les gusta sentirse lindas.
• Tampoco la hagas creer tan linda, porque sino se la va a creer y va a querer buscar a otro, en ese caso bajale el ego de un hondazo.
• Buscá datos de ella antes de preguntarle sobre el tema, no te arriesgues a preguntar sobre algo que no sabés y pueda tener una respuesta no deseada.
• Si tenés amigos con facha, no se los presentes, el día que te diga, está bueno tu amigo, cortate un huevo, todo el chamuyo al pedo. En ese caso tenés que recurrir a una movida muy drástica, demostrá tus celos y que se de cuenta, de esa manera sabe para que estás. Hay casos donde te lo pueden decir a propósito porque no les gustás, pero tranquilo, un NO, nunca es firme, siempre se puede convertir.
• Tratá de evitar lo más que puedas la mentira, porque si les interesás es probable que hablen con sus amigas para que te investiguen, son muy corporativas, y si detectan puntos flojos en tu historial, eso te resta puntos en un futuro.
• Desenvolverse bien en el chamuyo es fundamental, si no hablás vas muerto, no tenés posibilidades, y peor, ella lo va a comentar, y puede bajar tu reputación. Apodos como "Virgo" pueden formar parte de tu curriculum si no seguís al pie de la letra este punto.
• El humor es otro punto clave, si hablás pero solo de cultura o temas importantes, no sumás puntos. A las mujeres les gustan los hombres inteligentes, pero cuando hablan de inteligencia en realidad están hablando de "viveza" entonces siempre que puedas meté algún chiste, no las aburras.
• Invitalas a algún lado a tomar algo, esa es la más típica, y la que más eficacia tiene, a ellas les gusta, no se suelen sentir incómodas, pero eso si, procurá que mantengan toda su atención en vos, si empiezan a revisar seguido su Blackberry, o peor, si empiezan a mirar a alguien más dentro del lugar, elaborá otra estrategia urgente.
• No seas muy pesado luego del primer chape, o después de la primera vez entre los dos, los celos o flashar noviazgo es un punto que a nadie le gusta, pero tampoco te fugués, vos seguí igual que antes.
• Tratá de mantener viva la pasión entre ambos, buscá nuevas maneras de mantenerla entretenida, no caigas en la rutina, usá la cabeza. En caso de que hayas encontrado la fórmula para que ella se sienta cómoda vos seguí igual (es como el PES, si ves que le podés hacer goles a la máquina de una manera, cagala a goles).
• No seas ni muy rudo, ni muy romántico, ambos extremos son de puto.
• No conviene inventar una personalidad, porque el facebook, el twitter, o las amistades te delatan, y no vas a poder mantener eso durante mucho tiempo.
• La edad no importa, si tu objetivo es una mujer de 25 años y tenes 17, vos apuntá igual, pero tratá de controlar más tu personalidad, ahí vas a tener que transformarte un poco, va a ser más dificil que se enganche, pero alguna relación pasajera vas a poder conseguir.
• Nunca hables de noviazgo, porque cada vez más mujeres van evitando el compromiso.
• Cuando vayas a darle el primer beso, no te apures mucho, ellas usan mucho el término "pajero", se sobreentiende. El ejemplo perfecto, es el de la película "Hitch", vos avanzá un 90% y ella el 10% restante, es un parámetro inicial, no siempre es así.

Por el momento, esto es todo, voy a escribir muy seguido acerca del tema, porque el puterío a la gente le encanta, y si te leíste todo el texto es porque sos un/a workaholic empedernido/a.

Te dejo un temita para que te hagas el romántico y sumes puntos.

Crónicas de la generación 2.0

Estamos en la década de las redes sociales, en la cual, si querés ser alguien, y más aún, si querés ser "popular" tenés que formar parte de esta comunidad virtual.
Hoy en día, tanto el facebook, como el twitter, han reemplazado al MSN, que fue el primer esbozo de lo que sería luego la era masiva de las redes sociales.
Recuerdo que hace 5 o 6 años, cuando todavía existía la "banda angosta" y tenías que conectarte a internet con un número de teléfono y si querías hablar escuchabas "jadhjksghskjdghsdfgjkhdfkgaskgdssajk" y te cagabas todo porque no entendías porque el teléfono hacía eso. En fin, en esa época, el único recurso para estar en contacto con tus amigos o conocidos, era el MSN, que tardaba 4 años y medio en conectar, no tenía emoticones, no tenía zumbidos y mucho menos foto. Tenías 5 o 6 contactos, y hablabas lo justo y necesario, porque conectarte a internet te salía más caro que ir a comprarte ropa.
Cuando salió por primera vez la banda ancha, era cosa de millonarios. Imaginarse estar en Internet y hablar por teléfono era algo tan irreal como ver a Maradona con la camiseta de Inglaterra. Pero a pesar del asombro y el escepticismo de todos, eso se dió, fue un gran cambio.
Lo primero que hacías al tener "BANDA ANCHA" era intentar bajar películas y música, cosa que escuchabamos y creíamos que había que ser un super hacker para lograrlo, en esa época se utilizaba el Kazaa, era un programita similar al ares, que servia para descargar una innumerable cantidad de virus, y de vez en cuando algunas canciones.
Unos años después empezó a aparecer algo muy novedoso, que lo tenían algunos y para muchos era el boleto a la popularidad, era el fotolog de "Terra", en el cual podías subir una foto por día, y recibías comentarios de cualquier persona, incluso hasta llegabas a escribirle a gente que no conocías para que pasen por el "muro" de tu "flog" y te digan: "Pase, pasate". A los pocos meses, si no tenías un flog en terra, no eras de este planeta. Pero pasó de moda muy rápido, porque le apareció competencia, el clásico y famoso fotolog (previo a la etapa de las tribus urbanas), éste era mucho más completo que el de terra, y como en otras partes del mundo se utilizaba, era un camino más corto a ser popular. Aquí los populares eran aquellas personas que le pagaban al servidor para ser "GOLD", siendo usuario "GOLD" podías recibir un montón de comentarios, "POSTEAR" muchas fotos por día y era la forma más fácil de que te "EFFEEN". Esta primera red social, hizo popular varias frases, como:
- Effeame por reverse gordi :$:$.
- Soy GOLD.
-¿Alguien me hace un banner? (Banner: es una foto ancha pero chiquita en donde se ponía el nombre de tu fotolog, el cual por ley antes del nombre debía contener una barra / ).
- Pase, pasate, effeame.

Entre otras frases tan célebres. Después de un tiempo, esto se volvió un puterío, se llenó de gente rara, que se vestía con ropa rara, se peinaban de manera rara, y hacían cosas más raras todavía. Se los llamó floggers. Su lider era CUMBIO (está viva Cumbio???). No voy a profundizar más en este tema porque a nadie le interesa.

Cuando nacieron estos gremlins, toda la comunidad "flogera" lentamente comenzó a trasladarse a un lugar medio raro, del cual todos desconfiabamos, porque lo veíamos muy dificil de usar, y además uno al principio rechaza las cosas nuevas, porque no confía directamente. Esto era el facebook. El caralibro, que no sabíamos para que servia al principio te llegaba como un spam al mail, como el Badoo, el My Space, entre otras cagadas y uno no le da bola, "Joaquin, tu amigo del jardín quiere ser tu amigo... Crea YA una cuenta en FACEBOOK". Después de 100 mails de facebook que por más que no querías recibirlos llegaban igual, por medio de tus contactos del misinyer, te terminabas haciendo una cuenta. Al principio resultaba muy dificil manejarlo y era totalmente distinto a lo que es ahora. NO EXISTÍAN LOS "ME GUSTA" y nadie se imaginaba que iban a aparecer. Solo subías fotos, escribias "estados", te hacías "fan" de cualquier cosa que pinte, escribías en "muros", entre otras cosas. Pongo todo entre comillas, porque en ese momento nació una nueva jerga, un nuevo idioma, ya muy incorporado a nosotros, pero en ese momento debías abandonar el idioma fotologuístico y pasar al facebookero.
Lo que todos pensabamos en ese momento era: ESTO VA A DURAR 2 MESES, Y VAN A APARECER LOS FLOGGERS O ALGO POR EL ESTILO Y NOS VAN A ECHAR, O PEOR, VAMOS A TERMINAR COMO ELLOS Y VAMOS A HACER REUNIONES EN EL AUCHAN.
El tiempo pasó, y cada vez más gente comenzó a formar parte del mundo facebookero hasta llegar al día de hoy.

En estos tiempos el facebook es como un curriculum vitae, donde tenemos una biografía detallada de cada persona, sabemos como es, que boludeces escribe, de que es fan, de que no es fan, si usa el cityville, si tiene un smartphone, que música le gusta, entre otras cosas.
Pero lo más significativo es el estado civil, es la información más importante, ahora no hay que preguntar para saber si está una mujer soltera o no, sabemos que si atacas durante un "es complicado" podés tener chance, lo mismo cuando estás en "una relación abierta" (qué sería una relación abierta? Swinggers?), y el tema se hace más complicado cuando dice "Casada", pero muchas veces esa relación es simbólica y aunque sea de gran ayuda ver el estado civil por facebook, no es 100% fiable.

Cada vez más personas se conocen y pegan onda por facebook, es como la máquina del amor, pero así como genera muchas parejas también las destruye. Con publicaciones en el muro comprometedoras, con un "Me gusta" en fotos donde no tendrían que estar, si te etiquetan en una foto medio jugada, si subís desde tu celular una foto jugada también o si agregás a la peor enemiga de tu novia o amiga con derecho a sexo.
Para redondear, el facebook es un tremendo puterío y no siempre sos amigo de tus amigos en facebook y terminan siendo "amigos" personas que viste una vez o que ni viste y ni te interesa conocer. En caso inverso muchas veces tenés gente que ni conocés y termina siendo tu pareja, es un mar de posibilidades. Yo le cambiaría el nombre de AMIGO, por el de CONTACTO, CONOCIDO, etc. O mejor aún clasificarlos de acuerdo a lo que significan en nuestra vida: AMIGA, AMIGA CON DERECHO, AMIGO, CONOCIDO, A ESTE NO LO BANCO, EL BOLUDO QUE PONE ME GUSTA A TODO (rianse, tengo autocrítica), etc.

Les voy a dejar la pelota picando, desde hace un año para acá, comenzó otro éxodo, el del facebook al twitter, hoy en día parece que ambas pueden convivir juntas, pero... ¿Por cuánto tiempo? Yo tengo twitter, veamos cuanto tiempo tardó en cerrar el facebook, nada más. Espero que les haya gustado, se que me saltié muchas cosas por escribir en esta evolución, pero escribí vos si sabés tanto, puto !

Algunas cosas que me dan bronca: parte 2

Esta es la segunda entrega en la cual hablo acerca de las cosas que no me gustan o como dice el título, que me dan bronca. Está bueno compartir esta bronca con ustedes, porque tal vez alguno sienta lo mismo que yo y "Bronqueamos" juntos, por lo general cuando uno lee algo similar a esto y comparte el sentimiento dice "es verdad, que hijo de puta", o simplemente tira puteadas al aire y recuerda el instante en donde le ocurrió la situación descrita anteriormente.

Ahora pienso escribir acerca de las personas que reparten panfletos, en general. Cada día soporto menos a los "panfleteros" respeto su trabajo, pero no lo comparto (diría Lousteau). Me cruzaré fácil con 10 panfleteros por día, cuando me tomo el micro, cuando bajo del micro, cuando entro a la facultad, dentro de la facultad, dentro del aula de cursada, cuando salgo de cursar, cuando salgo de la facultad, cuando voy a la parada del micro y cuando vuelvo a bajarme del micro para llegar a mi casa.
Me reparten todo tipo de papeles, pero todos tienen algo en común, no me interesan para nada. Cuando me bajo del micro y estoy caminando por 7 y llego a la esquina de 7 y 48, todos los días me cruzo la misma flaca repartiendo papeles para hacer cursos de reparación de celulares, ya hasta la saludo, y en cualquier momento hasta tengo que invitarla a mi cumpleaños por hay como química entre ella y yo, hablamos todos los días, ella me dice:
-Te dejo un papel, gracias.
y yo respondo: -No, gracias.
Es una relación bastante formal, estamos todo el tiempo agradeciéndonos, pero pienso que tenemos futuro.
En fin detesto a estas personas, no se acuerdan de tu cara? paso todos los días, y siempre te digo NO, GRACIAS. Porque encima te ven acercándote, y ya preparan el papel, como diciendo a éste lo emboco, después les decís el "no, gracias" y te miran con una cara de orto como si le hubieses negado un pedazo de pan a un nene hambriento de la India.
Después me toca llegar a la facultad, donde ya te empiezan a perseguir los de franja, los de construyendo derechos entre otros. Y te quieren dar el papel, pero estos son una versión más completa, te quieren explicar lo que te dan, y yo agarrando el papel y con cara de NO ME IMPORTA PUTO, me voy alejando cada vez más rápido.
Con lo que gastan en papel, me quedarían gratis todos los libros de la carrera. Nada más voy a decir.

Panfleteros, la tienen adentro, me caen mal.

"Una religión diferente, es igual a una vida eterna diferente"

Siempre me he preguntado, que pasa después de dejar éste mundo, si es que hay algo o no, si existe un purgatorio, si existe el infierno, si tenemos que compartir el cielo con personas de otros planetas, como Alf.
Me he imaginado varias posibilidades de lo que podría ser mi vida eterna, voy a pasar a contarles una de mis teorías, si sos muy creyente y practicante, no lo tomes como una falta de respeto.

Me doy el lujo de llamar a mi teoría "El cielo VIP".
Se puede distinguir entre 3 espacios totalmente independientes uno del otro, por un lado el "cielo", por otra parte "el purgatorio" y finalmente el "infierno".
Cuando uno tiene la desgracia de fallecer, pasa automáticamente al purgatorio, es como una sala de espera, así como la del médico pero mucho más grande, varias filas de sillas y cajas como las del banco. Vos esperás que te llamen por el alto parlante, y te indican el número de caja por el cual tenés que pasar, para poder acreditar tu condición, ya sea "alma en pena", "vida eterna" ó "serás condenado a vivir en el infierno", entre otras. Los trámites burocráticos no solo se dan en el mundo terrenal, en el purgatorio es exactamente lo mismo, y peor, lleno de gente, el servicio es lento y siempre te falta algún papel para entrar al cielo, yo te recomiendo que te hagas algún contacto para que te facilite la entrada, o que consigas a un abogado, siempre te van a venir bien (cuando me reciba, voy a ofrecer ese servicio). Una vez acreditada tu condición espiritual, vas a tener la posibilidad de acceder al cielo o al infierno, pero durante tu estadía en el purgatorio, tenés el hotel pago y con media pensión, dependiendo de como fue tu vida y lo importante que fuiste en éste mundo vas a estar en un hotel mejor o peor, es directamente proporcional a la fama, popularidad, honestidad, entre otros factores.
Ya analizando el cielo, la entrada es una puerta enorme y muy alta, y es OBVIO que todo el cielo se sitúa arriba de una nube, el cielo está en otra galaxia, así que no rompan las bolas con que no lo ven.  Una vez dentro hay un mostrador a la derecha, donde San Pedro te pide tu boucher para ingresar. El cielo se divide en: el cielo propiamente dicho, y su parte VIP, éste sector es pura y exclusivamente, para famosos, millonarios y ganadores del premio nobel o abanderados de colegios. El cielo Vip tiene los mejores boliches, las mejores playas y las mejores minas. No hay gente fea en el cielo VIP, es lo que puede llamarse la perfección, el edén, la casa de Dios. Y para las personas comunes está el "cielo", no es nada del otro mundo, bastante común y sin muchos lujos, además los que estén en esta parte deben trabajar para poder mantenerse durante la vida eterna, los trabajos más pretendidos, son los relacionados con la limpieza, etc. Se hace bastante complicado vivir en el cielo común, sobre todo por la escasez de recursos, pero laburando se puede salir adelante. Si tenés la chance de entrar al cielo VIP, no tenés porque preocuparte, porque tenés todo incluído.
El complejo donde se sitúan ambos cielos es un lugar bastante templado, de buena temperatura, no te preocupes por llevar mucho abrigo, aunque para las noches de frío podés encontrar los descuentos en los shoppings de la zona comercial, las marcas de renombre son complicadas de adquirir por su precio y la remuneración por los trabajos no es tan buena, pero la moneda del cielo es más fuerte que la del infierno, a veces conviene ir a comprar allá que se consiguen los mejores precios. Si sos un aficionado de las películas porno, cigarrillos, alcohol, porro, paco o algo que sea "impuro", en el cielo no lo vas a poder conseguir, pero si en el infierno, y a buen precio, para que el control aduanero no te detecte todas estas cosas, tenés que traerlas encubiertas en otra, pero si te agarran te destierran y tenés que quedarte en el infierno.
En el cielo hay algo de joda, pero no se vende alcohol y los boliches cierran a las cero horas. La joda enserio, la encontrás en el infierno, la entrada a los boliches de allí es bastante cara, pero si querés pasar una buena noche, coger como loco y levantarte las mejores minas, te recomiendo que vayas, es un gusto que te podés dar cada tanto por lo que cuesta, pero vale la pena. Eso si, tenés que tener cuidado, porque roban mucho, es medio peligroso ir sin tomar los recaudos necesarios.
Por otra parte, el infierno es totalmente lo contrario, aunque también está divido en su parte común y vip. Acá podés encontrar todos los vicios, tentaciones, putas, porno, lo que quieras, para muchos es mejor el infierno que el cielo, vivís de joda, no hay compromisos, no tenés que laburar, podés robar y no hay cárceles, etc.
Las personalidades más importantes del infierno VIP, son: Hitler, Mussolini, Dark Vader, el Duende Verde, John Lennon (si, John Lennon, lo desterraron por fumar marihuana, pero puede volver en un par de años), Lord Farquad, entre otros.
En las últimas elecciones para ser el mandamás del infierno, Lucifer se vió muy ajustado con el margen de votos, ya que se presentaron varios candidatos que por poco le roban el poder.
En el cielo la cosa es más tranquila, no hay elecciones, Dios se mantiene a perpetuidad en el poder, pero trata de mantener las cosas muy equitativas.
Como personalidades emblemáticas del cielo están, Michael Jackson, todos los actores que murieron en la película viernes 13, el papá de simba, Jesús, Alf, encías sangrantes Murphy, entre otros.

Es mucho más complejo explicar la teoría, pero en otra oportunidad voy a explicar algunos datos de bastante utilidad para que sepan manejarse en su eterna estadía en el paraíso, saludos.

Post-Data: éste texto está dedicado a una mujer que es demasiado fea, pero macanuda.

Imagine - John Lennon

Imagine there's no heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today...
Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one.

Algunas cosas que me dan bronca: parte 1

Para comenzar con esta entrada, me gustaría mandarle saludos a todas las personas que hicieron posible que yo sienta esto, no voy a dar nombres, va para la soreteada en general.En esta primera parte de "Algunas cosas que me dan bronca" (Auspiciado poooooooooor: GARBARINO, GARANTÍA DE CONFIANZA) voy a hablar acerca de la falta de códigos, es un tema muy recurrente para mi, pero a su vez importante, porque vivimos en un mundo que se rige por códigos, ya sean, escritos o no.
Pero voy a hacer énfasis en los códigos no escritos, los códigos de la vida, aquellos que vamos adquiriendo (algunos) con el paso de los años y las experiencias vividas.
Estos principios o pautas para la convivencia o para la vida, van de la mano siempre con el título que se le ponga a la relación con tus pares (ej. amigos, conocidos, compañeros, pareja, etc.) y dependiendo del grado de afinidad, estos códigos pueden tener lugar o no. Por lo general, se dan entre amigos, hermanos, parientes hasta del 4to o 5to grado, y con determinadas personas que sin ser amigos, les tenés un cariño especial, porque te caen bien.
A continuación voy a hacer referencia a algunos de los tan mencionados códigos (por lo general tienen que ver con mujeres, no todos pero la mayoría):

• No debés meterte con la mujer de tu amigo.
• Las hermanas de tu amigo tienen bigote y son hombres (en caso de que seas puto, se interpreta a contrario sensu, es decir, están depilados y tienen concha).
• Está totalmente prohibido, entablar una conversación con miras de conquista, con una mujer que expresamente fue pretendida por tu amigo, previa al hecho descripto.
• Estás obligado a contarle a tu amigo, si su pareja o ex, está con otra persona. En caso de que sea con un amigo del mensajero, el mismo tiene derecho a advertir al amigo de manera implícita que las cosas no siempre se dan como uno quiere, para animarlo de ante mano y que sus emociones no se alteren cuando se entere de la noticia, si se excede con la advertencia, es una violación al código y agravada, el que es buchón una vez, lo puede ser dos.
• Si dos amigos en común están peleados, tu deber es ser el de mediador, intentando recomponer la relación siempre en términos pacíficos. En caso de que dicha acción se vea dificultosa de ser completada, tu deber es el de mantenerte al margen haciendole saber a las partes que no estás con uno ni con otro, y que ambos son amigos de igual jerarquía.
• Si hay una mujer en disputa entre dos amigos de distinta jerarquía (ej. amigo y/o mejor amigo) el de mayor jerarquía será el que debe recibir ayuda respecto al tema, el amigo de menor jerarquía debe saber la verdad y debe ser explicada en términos claros para que no haya una mala interpretación.
• Este código no regula las situaciones de amistad entre el hombre y la mujer, la cual queda totalmente proscripta y por ende se te habilita para entablar una relación carnal pasajera o duradera dependiendo de tus sentimientos y del contexto.
• En caso de "traición" (violación de una de las normas anteriores, o algun otro derecho implícito no mencionado en éste código, pero amparado por el mismo) se puede proceder con la violencia física en caso de que la traición sea agravada, es decir, contra un familiar directo y/o conyuge. Si la traición es sin el agravante, la violencia física no puede ser interpuesta, y se debe recurrir a procedimientos análogos para resolver el pleito (ej. suspensión de la relación de amistad), queda prohibido el principio del "ojo por ojo, diente por diente" salvo en casos donde la integridad moral se vea sumamente afectada y la persona no pueda actuar "con la cabeza en frío".
• Si un amigo te plantea el estado de "pretensión femenina" de una mujer que significa algo en tu vida, queda bajo tu esfera la desición de aceptar o no la propuesta, si se procede de forma negativa, el el proceso de pretensión sigue vigente, se está incurriendo en un delito de traición. En caso de respuesta positiva, el sujeto pasivo (el que otorga el permiso) tiene un lapso, que abarca desde el comienzo del proceso de pretensión hasta el instante previo al "primer beso", si se intenta interponer el recurso de amparo luego del plazo establecido por ley, el mismo no va a tener vigencia.
• Si un amigo se encuentra en algún tipo de dificultad, sea lo que sea, es obligación brindar apoyo a la causa, y participar en caso de que él lo solicite, queda prohibida la intervención de oficio, salvo que el sujeto en dificultad, no pueda dirigir sus actos de manera coherente conforme a las disposiciones de éste código.
• La envidia queda totalmente proscripta de éste código, y en los casos en que una de las partes sienta ese deseo por la otra, estará incurriendo en un delito de traición, y si además del pensamiento se exterioriza una acción para dañar a la otra persona, se incurre en un delito de traición agravada.
• Es un derecho inviolable, el de defender la imagen de tu amigo cuando la estén menoscavando o maltratando. Así también es una obligación el diálogo entre los amigos comunes, en caso de que otro amigo se encuentre en una situación de riesgo.
• Todas las personas tienen la facultad de poder perdonar cualquiera de estos delitos, aunque debe haber una contraprestación por parte del infractor o del delincuente, la cual va a ser evaluada e interpuesta por las partes.
• Se debe agradecer todo esfuerzo realizado en defensa del honor y la integridad de un amigo, el silencio podría convertirse en delito de traición en caso de que el reconocimiento del esfuerzo sea reclamado por la otra persona.
• Es una obligación concederle favores a un amigo, siempre y cuando no se viole ningun derecho contenido en esta carta ni comprometa a su amigo a realizar una acción ilegal o que dañe su honor.
• Si un amigo te pide que le hagas "la segunda" es una obligación inherente responder afirmativamente, sea quien sea la persona a "segundear", se puede justificar la negativa, en caso de que se viole alguno de los derechos anteriores o en caso de que su honor sea gravemente dañado, lo cual debe comprobarse para poder hacer caso omiso.
• No están comprendidos todos los derechos relativos a la materia, y éste código puede ser reformado acorde a las épocas y contexto donde se ubiquen, además son admitidos con jerarquía igual a las disposiciones expresas, las reglamentaciones internas de cada grupo de amistad.
• Los derechos implicitos, es decir los no mencionados, si corresponden a una misma línea de pensamiento, honestidad y buena fe, tienen el mismo rango que los explícitos.
• Éste código es aplicable a cualquiera de los dos sexos, en caso femenino, las disposiciones deben interpretarse a contrario sensu, pero bajo ningún punto de vista se intenta hacer una discriminación de genero.

Esta es una simple e incompleta enumeración de algunos "códigos" que para mi forma de ver las cosas, son indispensables para ser una persona de bien. Más allá de nuestros defectos y el odio que podamos sentir, para con algunas personas, lo cual está justificado.

Aquellos días donde NO querés estudiar

No se si soy el único, tal vez no, seguramente no, pero se da justo la ocación para que lo mencione.
Cada vez con más frecuencia estoy en esos días en los cuales me pongo a leer, y luego de 5 minutos ó 2 páginas empiezo a mirar el techo, cantar alguna canción de esas que salen en la radio, o simplemente enciendo la tele y pongo AM.
Luego de media hora digo: - Bueno ya descansé lo suficiente, creo que estoy listo para seguir leyendo, EN DIEZ MINUTOS ME SIENTO Y HASTA LAS TRES DE LA TARDE NO PARO.
Pero dos horas despúes apago la tele y no para estudiar, sino para comer. La verdad que termina siendo preocupante porque va a llegar el momento en donde ni siquiera voy a leer esas dos páginas, o peor aún voy a dejar de safar con las notas y voy a tener que fumarme un coloquio.
Si alguien sabe algun método por el cual yo pueda concentrarme y estudiar diganme, estaría bueno.
Ya me tiraron mil cosas: "estudiá con música", "no estudies", "largá el twitter y el facebook", "sos un boludo", "si la inflamación no se va, ¿El dolor vuelve?", entre otras sugerencias.
Espero poder encontrar la solución pronto, y espero que lleguen las vacaciones, a ver si puedo encontrar el ritmo, o terminar de perderlo así comienzo de cero.

"El mejor chamuyo es ser vos mismo e ir con la verdad"
Firma: Bam Bam, en Esperanto charlando con las hermanas Pombo.

1era. entrada de blog (dos puntos)

Bueno, siguiendo el consejo de una mujer, aclaro que no soy pollerudo, estoy estrenando blog, ahora seguramente van a venir trescientas o cuatrocientas personas de mi club de fans a pisarme las zapatillas, tirarme de las orejas, o decirme que soy re fachero. Chicas por favor, NO vengan porque estoy muy ocupado.

Hoy es un día medio raro, fui a la facultad solo para rendir un examen de una materia que mucho no me gusta, no me fue para nada bien, pero tampoco me animo a decir una posible calificación.

Soy muy cabulero, en casi todos los ámbitos de mi vida, además de estar jodiendo todo el tiempo, estoy sorprendido por la manera de expresarme en el día de hoy, ya no voy a tener posibilidad de entrar en Gran Hermano, porque no escribo con faltas de ortografía, voy a tener que meterme en el personaje. Pero ezo hez parah hotra okasiom.

Bueno no tengo ganas de escribir, más tarde voy a intentar redactar algo acerca de alguno de mis flashes diarios o alguna que otra boludez como para sacarles una sonrisa en la estadía por mi página web (que copado tengo página web).