Ayudame ya con este tema que no lo estudié bien

He abandonado por varios días el blog, debido al estudio. No, mentira, estuve pelotudeando mucho en la pc, pero no tenía nada de ganas de escribir y hoy por arte de magia me inspiré.
Voy a hablar acerca de las previas a los parciales/finales ya sea en la facultad o para los más chiquitos todavía en el colegio, no hay mucha diferencia, las previas suelen ser parecidas y encontramos a las mismas personas (cuando hablo de mismas personas, me refiero a características, ya que todos somos diferentes).

El día de parciales (hoy) suele ser muy especial, en mi caso intento levantarme temprano y hasta los sueños me van avisando que rindo. Si estoy soñando que me voy de joda o que me voy a enfiestar a las pombo, mi cabeza inventa que no pueden ir o cuando estoy en la puerta de un boliche mi documento dice 15 años, bastante puto mi subconsciente. En fin, mis sueños siempre tienen que ver con el parcial a rendir, tal vez estoy salvando el mundo, andando en una ferrari en busca del "malo" del sueño y se cae en el medio de la autopista una constitución que dice "no dejes de leer las atribuciones del poder judicial", y eso pasó. Doy fe.

Una vez que me levanto, mi cabeza piensa mil preguntas, las cuales no puedo responder ninguna y ahí es cuando me doy cuenta de que falta mucho estudio, ya a esta altura y en el día del parcial, hay que inventar alternativas para poder zafar, porque sino voy muerto. Por lo general desayuno poco, porque por más boludo que sea el parcial ya mi cabeza dice: -¿Y si no es tan fácil?. Me tomo un buen café, enciendo la tele. Siempre en tyc o en fox sports (con la esperanza de que hablen algo copado de fútbol, pero a esa hora pasan golf, poker, entre otras cosas).

Me cuesta mucho arrancar a leer el día del parcial, tengo tantas dudas que no se por cual tema comenzar, y agarro el programa, y tacho lo que ya se, cuando me doy cuenta que el programa sigue en blanco digo ya fue y agarro el primer apunte que tengo en la mano, lo voy leyendo y miro el reloj cada 30 segundos para ver si ya pasaron 3 horas de estudio, sigo leyendo, vuelvo a mirar el reloj y de repente empiezo a percibir todo tipo de ruidos que en cualquier día común no los escucho. A la hora de lectura ya digo, me merezco un recreo, que mentira soy por Dios.

Faltando menos tiempo reviso la computadora, los mails, el facebook, el twitter y abro el Olé, para ver que noticias de boca hay. Y a los 30 segs ya aparece ventanita del msn en naranja: "- Fran, tenés idea acerca de la ley...", "-Fran, sabías que entra tal tema?" Y ya vuelve la crisis, porque nunca se las rtas que me preguntan, pero para quedar bien siempre tengo los apuntes al lado y tiro una respuesta copada. Trato de olvidarme de todas estas sugerencias que no tengo sabidas. Lo que no estudié antes, muy difícil que lo pueda incorporar ya.

En el micro, SIEMPRE voy leyendo, ya estoy acostumbrado a los ruidos, llantos, chusmas, cumbia y cualquier otra cosa que pueda aparecer, entonces mi capacidad de abstracción es mucho más power.

Llegando a la facultad, veo por un lado, a la mina esa que va sin libros y una mini cartera, por lo general después o se saca 12847298572349 ó 1. También veo al típico burro, con 300 libros, y ya que lo ves así y te mira, le digo, che loco estudiaste tal cosa, cómo te ves? y me dicen siempre: "-noo, estoy re jugado, no se si me presento, estudié hoy a la mañana". Y seguido de esto me dicen 4,000 excusas que no me interesan, como si yo fuera el profesor que los va a mandar a coloquio. Y acto seguido y como por reflejo le digo, y bue ya está te va a ir bien (la mentira más grande del mundo, pero que me importa). Después están los que se cagan de risa como un día normal, pero preguntándose cosas del examen, en éste grupo me incluyo.

Todos tenemos alguna cábala previa a los parciales, por lo menos yo si, pero no las voy a decir si no malísimo, y después no se cumplen.

Durante los examenes, soy de preguntar mucho, trato de hartarlo al profesor hasta que me diga la respuesta, las primeras veces te dicen que no, pero cuando pasan los minutos y te haces el que sabes mucho, ya sea poniendo cara de confiado o haciendo que escribís, después te dan una ayuda, son todos iguales los profesores, si los ablandás te tiran algún dato.

Cuando salgo de rendir, escucho mil murmullos, siempre hablando del "que pusiste en tal", "cómo te fue?", "La 3 era la opción A" y cosas así. No me gusta esta parte porque es cuando me doy cuenta de como me fue, entonces me hago el boludo y desaparezco rápido.

Me cansé de escribir, estoy por irme ya a la facultad y no se como me irá hoy, pero ya estoy "re jugado" no queda otra que ir y probar, espero que les haya gustado.

Porcentajes

• El 99,9% porciento de las bacterias las matas con lisoform.
• El 0,1% restante son las que provocan enfermedades mortales.
• El 90% de los hombres que tienen una mujer de espalda, primero le miran el culo.
• El 10% restante o es puto, o miente.
• El 93,734% de los micreros son mala onda.
• El 90% de los micreros son gordos.
• El 100% de las minas que comienzan el gimnasio se quejan de dolores después del primer día.
• El 50% de ellas cuelga después del primer mes.
• El 80% de los twitteros escribe por primera vez que no sabe usar el twitter.
• La totalidad de los twitteros lo piensa pero solo el 20% lo oculta.
• El 80% de las mujeres que dice que le gusta el futbol, lo dice para caretear o para cojer más.
• El 90% de las mujeres que van a los boliches los fines de semana, se chapa al menos un hombre en esa salida.
• El 30% de ellas solamente garcha esa misma noche.
• El 100% de los hombres sale con el pensamiento de levantar minas un fin de semana.
• El 50% dice que solo sale a divertirse.
• El 80% de los hombres hemos mentido para levantar a una mina.
• El 20% restante nunca la puso.
• El 100% de las personas que toman un micro en 7 y 47 desean comerse la hamburguesa quíntuple que aparece en la publicidad de la parada.
• El 90% de las personas comienzan la dieta un lunes y piensan a cada rato que podrían estar comiendo en este momento si no estuviesen a dieta.
• El 95% de las personas que ven los Simpsons, al menos sabe un diálogo completo.
• El 5% restante te dice que tiene cosas mejores que hacer y es obvio que te están mintiendo.
• El 97% de los futbolistas profesionales son gateros.
• El 100% de los futbolistas NO profesionales, son gateros.
• El 90% de los hombres somos bicheros.
• El 10% restante también, pero no tiene los huevos para decirlo.
• El 100% de los que miramos Tinelli, lo hacemos para cagarnos de risa de la Alfano.
• El 90% de los que no miran Tinelli, saben tanto como uno acerca de lo que pasó en el programa.
• El 85% de las minas son calienta verga.
• El 100% de las minas que están verdaderamente buenas, están con algún boludo.
• La totalidad de los argentinos escuchó más de 10 veces el relato de Victor Hugo del gol del Diego a los ingleses.
• Al 95% de los argentinos nos interesa la selección cuando juega el mundial.
• Al 10% de los argentinos les interesa la selección cuando juega la Copa América.
• El 70% de los argentinos suele ir a recitales de grandes músicos extranjeros, solamente para vender un poco de humo.
• El 70% de los adolescentes tiene facebook y el 30% restante queda siempre excluído de las charlas debido a su falta de "onda".
• El 99,9% de los argentinos ha dicho alguna vez "negros de mierda".
• El 90% de los argentinos, pasa en rojo los semáforos de noche, con la excusa de que los pueden robar.
• Al 100% de los argentinos les chupa un huevo que Mirtha Legrand no éste más en la tele.
• El 0,00000000001% de los argentinos sabe que Sofovich tiene todavía un programa en canal 9.
• El 0% de los argentinos mira ese programa.
• Más del 70% de los argentinos ha puteado al programa 6,7,* por ser extremadamente oficialista.
• El 90% de los argentinos no lo nombra a Men*m por miedo a que le pase algo malo.
• El 95% de los fans hombres de Ricky Martin se declararon putos después de él.
• El otro 5% restante ya se sabía que eran putos.
• El 90% de los argentinos que van a la cancha tienen cábalas.
• El 10% restante, son amargos y van una vez por año.
• El 100% de los hinchas de riBer tienen miedo porque saben que van a jugar la promoción.
• El 95% de las personas que miramos tenis, decimos que Federer es el más grande de la historia, pero también decimos que es pecho frío.
• El 0,1% de los argentinos cree que De Narvaez es un tipo común.
• El 0% de los argentinos creyó cuando dijo que tenía un plan.
• El 97% de los argentinos después de que le dicen Alica, dice Alicate.
• El 20% de los argentinos todavía sigue diciendo el chiste del "que te pasha estash nerviosho".
• El 100% de los argentinos sabe que el indec miente.
• Solo algunos todavía lo defienden sabiendo que son peores que De Narvaez.
• El 95% de los hinchas de Boca puteó y sigue puteando a Paletta.
• El 99% de los hinchas de Estudiantes putea a Berizzo.
• El 100% de los hinchas de Gimnasia, saben que se van a la B.
• El 99,9% de los hinchas de Quilmes, siguen vendiendo humo con que se van a quedar en primera.
• El 100% de los hinchas de San Lorenzo se queda callado cuando hablan de la Copa Libertadores.
• El 100% de los hinchas de Gimnasia te nombra la Copa Centenario cuando se habla de títulos oficiales (????).
• El 95% de los hinchas de riBer se compró las camisetas del Real Madrid, el Milan, el Palmeiras, Cruz Azul, etc. Y se metio en el orto el 100% de ellas.
• El 100% de los triperos lleva a Messi en su corazón.
• El 90% de los hinchas de Estudiantes, todavía le tienen bronca.
• El 100% de los argentinos se caga de risa cuando ven videos de la imitación de De la Rua en Videomatch.
• El 100% de los lectores de este texto, por lo menos se cagó de risa una vez.

Basta de flasharla, espero que les haya gustado. Creo que soy más creíble que el INDEC, estoy ON FIRE hoy.

Mi mujer ideal

Lo que voy a escribir hoy, ya lo he dicho en otras ocasiones pero no debía faltar acá. Les voy a dar MI decálogo sobre la mujer ideal. Pero es muy poco probable que se reunan los diez puntos, por eso para que una mujer sea desde aceptable hasta practicamente excelente debe cumplir con alguno de ellos, la que abarque 4 de los 10 puntos, será aceptable, 6 de 10 una buena mujer, 8 de 10 una gran mujer y 9 de 10 sería excelente; y como dije, los 10 puntos determinan ese ideal. Siempre estoy hablando de mi punto de vista, bueno no los aburro más y les voy a dejar el decálogo.

1. Mi mujer ideal debe ser simpática y con un buen sentido del humor.

2. A mi mujer ideal le debe gustar el fútbol (si o si). 

3. La mujer ideal tiene que saber jugar a jueguitos de fútbol o autos en la play. 

4. La mujer ideal debe ser fiel y poco celosa. 

5. La mujer ideal te tiene que dejar salir o juntarte con tus amigos. 

6. A la mujer ideal debe gustarle el fernet y saber prepararlo. 

7. La mujer ideal debe saber leer y escribir correctamente y debe poder mantener una charla sin decir "o sea" cada 3 palabras. 

8.La mujer ideal debe ser humilde, cariñosa y sexy (esto no quiere decir que deba ser perfecta físicamente).

9. La mujer ideal NO debe ser histérica y NO debe generar discusiones sin sentido.


10. Mi mujer ideal creo que debe quererme por lo menos un poquito. 

Curiosidades de MI vida cotidiana

Otro texto más de items, que me encantan, pero el de hoy tiene que ver con esas cosas que me pasan siempre y no puedo dejar de evitarlas, no se porque...

• Siempre que lavo el auto, LLUEVE. Es recontra requete fija.
• Cada vez que necesito mandar un mensaje de texto de vida o muerte, o no tengo saldo, o no tengo batería.
• Cada vez que quiero cargar el celular, no encuentro un toma corriente.
• Y si encuentro un toma corriente, no encuentro el cargador, que ironía.
• Nunca tengo medias al lado de mi cama, y me da mucha fiaca buscar unas todos los días. Y más ahora en invierno.
• Siempre me duermo muy tapado y en el medio de la noche aparezco totalmente destapado (MIEDO).
• Cada vez que quiero que una mina este conectada en el MSN, facebook, etc. No aparece... En caso de que aparezca, nunca me habla.
• Cuando tengo parciales, se vienen todos juntos. Cuando estoy al pedo, de absolutamente ninguna materia tengo que hacer nada.
• Cuando busco una remera o camisa en especial, siempre tardo en encontrarla y siempre aparece en el placard (placart, no se como se escribe, ya lo googleo a ver... Si, placard) de mi hermano. Él siempre dice que no la usó. Mmm.
• Cuando me faltan monedas para el micro, nadie tiene.
• Los fines de semana que no tengo absolutamente nada para hacer, no aparece nadie. Cuando estoy semi-ocupado (nunca estoy ocupado completo) aparecen todos.
• Cuando hay una mala noticia, siempre viene acompañada de otra.
• Cuando hay una buena noticia, viene sola.
• Cuando te siguen 3 personas nuevas en el twitter, dejan de seguirte 4.
• Cuando alguien te saluda en el msn con muchas a en el hola, tiene segundas intenciones (menos yo).
• El 90% de las veces que te hablan en el msn es para pedirte algo.
• El 10% restante. También.
• Cuando buscás comida en la heladera, nunca hay lo que querés.
• Cuando buscás fruta, lo mismo.
• Cuando estás solo en tu casa y bañándote, siempre suena el teléfono.
• Cuando tenés la posibilidad de salir del baño y atender, era equivocado.
• Cuando menos querés que te interrumpan mirando la tele, suena el teléfono. Siempre es tu abuela y te quedás hablando una banda y cuando volvés te perdiste lo que querías.
• Cuando estás de novio, te vienen a buscar las minas que te les tiraste y no te daban bola.
• Cuando volvés a estar solo, se van con un amigo tuyo.
• Cuando no encontrás nafta en una estación de servicio, todos te dicen "yo si encontré".
• Cuando algún conocido te dice que lavó el auto, NO LLUEVE. Eso si que me da mucha bronca, morite.
• Cuando estás muy jugado con las faltas en la facultad y vas por el presente, no pasan lista.
• Cuando faltás, siempre pasan.
• Cuando falto a la cursada, siempre dan cosas importantes.
• Cuando voy, es todo un embole.
• Cuando creés que ganas re tranquilo, te cojen.
• Cuando creés que te cojen, por lo general... Te cojen. Pero a veces no.
• Cuando sos hincha de gimnasia, te cojen.
• Cuando un conocido cuenta un chiste adelante de personas que no conocés todos se ríen.
• Cuando lo contás vos, no lo entienden.
• Después de 5 minutos te dicen que te estaban boludeando y que lo habían entendido.
• Cuando menos querés cruzarte a alguien, la/lo ves siempre.
• Cuando no buscas algo, lo tenés siempre al alcance.
• Cuando querés ver Los Simpsons, siempre está la niñera.
• Cuando ponés un canal deportivo, siempre, pero siempre ves un gol (cuando lo querés hacer queriendo, no te sale).
• Cuando deseas que huracan pierda, pierde.
• Cuando no lo deseas. También.

Etc, etc, etc. Espero que les haya gustado, adiosssss.

Después veo

Buenas noches gente, hoy estoy con ganas de escribir acerca de un tema muy común y recurrente que no puede ser ajeno a ninguno de nosotros, porque todos en algún momento utilizamos alguno de estos recursos para zafar de aquellos compromisos que no nos gustan o no nos interesan mucho. Para no dar vuelta el tema del texto de hoy es: Como zafar de un compromiso y cuales son las excusas más típicas para estos casos.

Siendo fiel a mi método de escritura, voy a hacerlo con puntos, para ir dividiendo cada idea.

• La excusa o justificación más común es el "después veo". Ante cualquier propuesta, de cualquier índole, esta frase puede eximirnos, pero además requiere de que posteriormente, nos hagamos los boludos, porque es probable que vuelvan a insistir con la misma propuesta, para ver si después de un tiempito "vimos" y nos haya dado ganas de participar. Para ser sincero la he usado varias veces y es la más común reitero.
• La 2da y también muy utilizada es la famosa "estoy cansado", a diferencia de la primera, esta puede ser cierta, pero uniéndola a nuestras pocas ganas de estar en algún lugar en ese momento, nos viene perfecta para poder quedar fuera de esta salida, juntada, proyecto, etc. Se puede llegar a complicar en caso de que hayas hecho otra cosa esa misma tarde/noche y seas escrachado en una red social, si pasa eso sos un pelotudo.
• En tercer lugar y eso no quiere decir que sea menos utilizada está el "tengo que estudiar". Esa puede que sea cierta, nadie niega que tengas que estudiar, pero es una completa mentira que no puedas hacer algo ese mismo día, porque siempre se puede pilotear, por más que rindas al otro día. Al igual que en el ejemplo anterior, si llegas a hacer otra cosa y te escrachan, sos un mogolico/a.
• En la cuarta ubicación se encuentra el "no tengo plata". Esta puede llegar a ser muy útil, pero es muy probable que tengas como respuesta el molesto, "no te preocupes, yo te banco" o el "te paso a buscar, no pasa nada". En estos casos, tenés que combinarlo con otra de las excusas, por eso no llega a ser tan eficiente esta.
• Un poco más relegada se encuentra el "me lesioné una gamba, no puedo caminar". Ya ahí comienza a ser menos convincente, pero eso no quiere decir que no la puedas usar, es dificil de comprobar.
• La de éste punto es más de garca poco código, "nos vemos allá" y después no nos vemos un carajo, esta es muy desleal y no recomiendo usarla, porque si se enojan feo, están en su completo derecho.
• También podemos usar el "- Uh, no sabés lo qué me pasooo!!! - ¿Qué? - Problemas personales después te cuento bien", acá la podés pilotear como el mejor, pero ya tenés que mentir mucho mucho, he visto varios conocidos que la han usado.
• Para los que estan de novios/as es muy comun el "hoy me toca novia" y ya con eso no podés decir nada, salvo un "daaale boludo" pero siempre te van a decir que no, asi que no insistan porque es imposible.
• "- Mañana tengo que levantarme temprano. - Uh bajón, qué tenés que hacer? - No se". Sin palabras, inventá algo que pueda creerlo, mentime bien. La de entrenar con una buena justificación zafa tranquilo.
• "Uh boludooo, ya arreglé para hoy" esta es probable que sea verdad, la mayoría de las veces lo es, pero nunca falta el que la utiliza para poder borrarse.
• "Se me murió el perro/suegra/conocido/alguien" acá si, sin palabras, si es mentira, no tenés perdón.
• "Tengo que cuidar a mis hnitos/primitos/sobrinitos o cualquier cosa que termine con itos". Puede ser buena, pero no te la cree nadie.
• "Naaaaaaaaa, imposible, viene una flaca a casa". Si es verdad, sos un ganador. Y si es mentira, sos un MENTIROSO VIRGO PUTO.
• "Hay visitas en casa, no me puedo ir". Esta es buena, incomprobable que estás mintiendo, pero tampoco que estás diciendo la verdad.

Hay varias mas, pero me cansé de escribir, espero que les haya gustado, saludos y arranquen bien la semana.

Si, ya voy

No quedan dudas, que hacer las cosas de la casa, es una de las tareas más molestas que hay. Hablando de mí en particular, me molestan mucho y muy pocas veces las hago, porque me molestan. En este texto voy a hablar acerca de estas cosas, que nunca tenemos ganas de hacer, pero llegado el momento no te queda otra, porque tu cuarto termina pareciendose a un campo de batalla iraquí.

Hacerme la cama lo odio, pero así con mayusculas, es una tremenda pelotudez, pero a veces pienso, porque hacermela, si mañana tengo que volver a desarmarla, pierdo 5 minutos de mi vida en los cuales podría hacerme un café, twittear 10 veces, jugar un partido en el Winning, o miles de cosas más entretenidas. El día que hay que cambiar las sábanas peorrrrrrrrrrrrrrrrrr, porque tenés que desarmar toda la cama y empezar absolutamente de 0 y te lleva el doble de tiempo, además siempre que tengo que hacerme la cama, aparece cualquier cosa entretenida en la tele, que en casa está siempre encendida de fondo y de vez en cuando algo copado aparece como para ir a ver, pero es fija que te querés hacer la cama y aparece lo bueno.

Ordenar libros, apuntes, papeles varios, es otra tarea imposible de hacer, yo ya ni entiendo como hacen tantos papeles para acumularse arriba del escritorio, no me acuerdo como es que llegaron ahí, pero están y ordenarlos es algo muy pesado. Libros viejos de la facultad, hasta manuales de cuando iba a la escuela hay por ahí, se reproducen los libros pareciera. En estos casos suelo agarrar una bolsa ENORME y tiro todo a la mieda, después me arreglaré si es que algo sirve, pero dividir que cosas sirven de las que no, es una tarea que muy pocas veces la hice y creo que no la voy a volver hacer. Me pasaba cuando iba al colegio que cuando terminaba el año, algo tenés que rescatar, para pasarselos a mis hermanos o conocidos, porque es fija que siempre conocidos más chicos te piden alguna carpeta o apunte, pero al final de cada año era tanta hoja, tanta fotocopia, tanto libro, que agarraba una de esas bolsas negras, metía todo adentro y después todos los pelpas afuera.

Pasar el trapo, lavar los platos, limpiar la mesa, levantar los vasos después de comer, limpiar los platos antes de lavarlos, limpiar los botines del barro que quedó del sábado (los botines por más que juegues un día soleado, siempre vuelven embarrados, tienen un imán de barro), juntar la ropa después de bañarte, llevar toda la ropa al lavadero para lavarla, limpiar el escritorio, ordenar y doblar la ropa, poner esa ropa en el placar, etc. Son otras de las tantas cosas que no se hacen con una sonrisa de oreja a oreja, pero la verdad que resultan necesarias para mantener el orden en la casa. Viendo todo esto, cada vez menos ganas de irme a vivir solo tengo, puede llegar a ser un calvario tener que realizar todas las tareas del hogar solo y ahora entiendo a las mujeres cuando dicen, cocinate, lavate, planchate, ordenate.

Me pasa muy seguido, no encontrar la ropa que busco, ya sea por desordenado o porque mi vieja me ordena la pieza, y me cambian todo de lugar, y veinte minutos buscando una chomba o una remera, porque cuando a uno se le mete la idea de que quiere usar tal cosa, es como que la cabeza se te bloquea y solo piensa en esa prenda. Después de unos diez minutos ya empiezan las discusiones con quien esté cerca de uno, hermanos, padre, madre, vecino, etc. ej. - ¿DÓNDE CARAJO ESTÁ LA REMERA AZUL, DÓNDEEEEEEE ?!?!?!?! Y todos te dicen NO SE, buscala. Pero si te digo es para que me ayudes, no para que te hagas el pelotudo, después vos necesitas que te ayude a hacer algo y te ofendés si no te dan una mano. Pero bueno son típicas peleas, y después resulta que la remera azul o la tenías puesta o estaba en el lavarropas o en la silla en tu habitación y después tenes que comerte el "Ves que sos un pelotudo, ¿Por qué no miras?"...

Los quehaceres de la casa siempre son motivos de discusión, así para redondear, cuando los tenemos que hacer nosotros o cuando no viene la chica que limpia, o cuando tu vieja no quiere ayudarte, etc.

No pienso hacerla más larga porque va a ser muy redundante, estoy poco inspirado. Saludos y buen sábado.

Clase de chamuyo #2

Hoy me dieron ganas de complementar el primer texto sobre como llamar la atención de una mujer y como ganarte su corazón. Siendo sinceros, no hay un patrón por el cual decir, si hacés esto tenés garantizado que vas a estar con cualquier mujer, estas son cuestiones insoslayables, las cuales siempre mejor tenerlas en cuenta.

Más precisamente voy a hablar de la primera cita, encuentro, reunión, o como quieran llamarlo.

Como requisito indispensable para este primer encuentro, nunca lo tomen como demasiado formal, a nadie le gusta que lo comprometan mucho o que le estén muy encima (véase "Clase de chamuyo #1, definición de "Virgo"), las mujeres suelen mal caracterizar a los hombres que "flashean" noviazgo antes de un determinado tiempo, entonces es conveniente ser lo menos formal posible, para evitar problemas ya de movida.
El lugar a elegir también es clave, no es muy bien visto que la invites a tu casa (salvo en ocaciones donde se te haya entregado una mujer y sea muy puta, es poco probable que te pase eso, entonces ni lo voy a destacar), es recomendable y muy común buscar lugares públicos, fáciles de ubicar, accesibles para llegar y con buen entorno; yo lo recomiendo.
Cuestiones a tener en cuenta en el lugar:
A. Que no sea un espacio que explote de gente.
B. Que te permita llevar a cabo de manera tranquila la Clase de chamuyo #1.
C. Que te brinde la posibilidad de entretenimiento.
D. Que sea accesible para poder irte a otro lado sin tener que movilizarte mucho.
Si se tienen en cuenta estos puntos, el lugar es recomendable.

El auto te da mucha clase y te hace quedar muy bien, pasarla a buscar con tu auto es un punto importante ya que le haces ahorrar un remis, o que utilice otro medio de transporte y la mayoría de las mujeres buscan no gastar plata, son un poco buscas, no todas, pero muchas de ellas. En caso de que el estado de tu auto sea impresentable, realizá otra maniobra, pasar con un remis o encontrarse en el lugar (eso te resta puntos muchísimo, pero si no queda otra).

Tenés que tener pensado que vas a hablar, no la aburras con los temas totalmente banales, música, cine, etc. Vos tratá de ser más profundo, más interesante, pero tampoco le preguntes de la facultad, porque viene a distraerse con vos y no te vienen a buscar porque sos inteligente. Hablar de deporte tampoco es muy recomendable, ni tampoco de la forma física. Todos estos temas tienen una consecuencia en común, es muy probable que tengas que mentir para poder coincidir con ella, entonces evitá tocar los temas que pueden ponerte en desacuerdo, hay que buscar los puntos en común siendo lo más sincero posible. Divertila, "hazla reir tío", tratá de que hable mucho de su vida y en lo posible prestale atención y no pienses en que te la vas a chapar o cojer, porque si fracasás, no se como, pero todo el mundo se va a enterar que quedaste como un pajero. A veces resulta dificil y aburrido escuchar y entender a una mujer, pero es indispensable y de buena gente evitar las segundas intenciones.

La vestimenta es clave también, con esto no quiero decir que tengas que usar todo de marca, me refiero a que seas fiel a tu estilo, no trates de cambiar tu forma de vestir por una mujer, porque ella ya sabe que clase de persona sos y si cambiás tu vestimenta ya no sos tan auténtico.

Tené muy en claro que si te dijo que si, es un gran avance, pudo haberte dicho que no y te dejaba con las ganas. Ya un poco, aunque sea algo mínimo le gustaste o le interesaste. Pero tampoco te abuses, no tenés absolutamente nada ganado todavía, esto es solo un indicio de que ella va a ver como sos y si la convencés, puede llegar a dejarte avanzar.

Remitiendo otra vez al texto anterior, es fundamental estar seguro de vos mismo, las personas inseguras fracasan en la vida directamente, seas como seas, tenes que ser, o por lo menos parecer seguro, eso es una herramienta muy útil para poder cumplir tus objetivos en cualquier ámbito de la vida.

Otro aspecto a no dejar de lado, es la influencia del chamuyo cibernético, no seas otra persona cuando escribís, porque cuando te vea y comiencen a hablar, eso te va a restar muchos puntos y una mujer es capaz de dejarte solo en el lugar donde la invitaste y te haría pasar un muy mal rato.

SIEMPRE INVITÁ VOS, POR MÁS QUE LA MINA SEA RE BUSCA O POR MÁS QUE TE INSISTA. Esto no es una cuestión de chamuyo si no de respeto, de educación. Ya en la época de nuestros abuelos o padres se solía usar esta costumbre y yo creo que está bien, porque el pagar uno, además de ser una muestra de caballerocidad es un indicio de poder, de seguridad. Seas o no una persona segura de vos mismo, ya el hecho de negarle a ella pagar por lo que consumió es demostrarle "no para, para que estoy acá".

Hoy en día es muy probable que chapes o hasta que garches después del primer encuentro, pero no te mentalices de entrada con eso porque no te suma puntos. Paso a paso.

Hasta acá llegó éste texto, espero que les haya gustado, arranquen con todo el viernes, mucha suerte.

Eh amio' no me dá una monea'

Día a día en mi país, se va propagando un estereotipo de persona que ya de movida no me gustó nada, y a medida que va pasando el tiempo, me da cada vez más asco, llegando al punto de que si cae una bomba en el lugar de propagación, no lloraría por esas personas, esto puede llegar a ser un poco fuerte, pero es lo que siento, pero basta de introducciones y adentremonos bien en el tema.

Desde hace una década hasta el día de la fecha, fue naciendo una nueva raza de argentinos, por lo general con un grado de ignorancia muy alto, dificultades en el habla, adicción por estupefacientes o distintos tipos de drogas, vagos y poco trabajadores, asesinos, ladrones entre otras magníficas cualidades.

Pero el tema acá es, ¿Cómo me doy cuenta que estoy frente a uno de estos entes? La respuesta es muy fácil y te la voy a contar de manera muy simple para que puedas diferenciarlos de un ser humano.

Estas personas, tienen un patrón de vestimenta muy típico, repetitivo, poco original, monótono y totalmente antiestético. Suelen vestirse en cualquier época del año con pantalones de Jeans 3/4, es decir que no llegan a los tobillos, aunque hagan 3 grados bajo cero, ellos lo usan, deben tener esa parte de la pierna descubierta, pase lo que pase, por eso usan medias cortitas. También se visten con remeras de futbol o similares, muy largas, que tapen toda la zona pélvica y por encima de esa remera, hay 2 variantes, o campera de Jeans forrada en "corderito" por dentro o campera deportiva, preferentemente de la selección Argentina (porque ellos aman éste país). En verano usan visera o gorra deportiva la mayor parte del tiempo, de día prácticamente siempre, y de noche también, porque la luna en verano pega muy fuerte. En invierno en cambio muestran su GRAN corte de pelo, en la jerga comunmente llamado "corte rocho", rapado al cero hasta un poco por encima de las orejas, y luego un poco mas largo en la parte superior de la cabeza. Este texto no tiene una connotación racial, porque estas personas son casi todas rubias, y yo soy morocho. Recuerden, SON RUBIOS !
Otra característica infaltable en estas personas, es la del calzado, ellos usan zapatillas extremadamente caras, Nike, Adidas, Reebok, etc. Siempre usan calzado running, que en una manera más informal se les dice, "las shox", "las zapatillas con resorte", "altas yantas guacho", etc. Deben ser grandes deportistas o maratonistas, porque para usar ese calzado, deben correr bastante y a buen ritmo.

Accesorios varios pueden o no estar en ellos. Cigarrillos, encendedor, armas, cuchillos, celulares (por lo general, Nokia 6131, Nokia 5200, google si no conocen el modelo), paco, poxirrán (es muy útil, yo debería tener conmigo algún adhesivo potente, por si se me despega algo), mochila de riBer.

Muchos de ellos tienen tatuajes, ni pienso hablar de la calidad de los mismos, o que se tatúan, porque pienso dedicarle un texto solo a ese tema, pero para resumir, tienen palabras como "la 64", "los pibes del fondo", "bieja te hamo kon td mi korrason", etc.

Me cansé de escribir, espero que les haya gustado, que nadie se sienta ofendido que es humor, y si algún "rocho" pudo leer esto, ES TODO MENTIRA, SOMOS TODOS AMIGOS (mentira, sos un negro de mierda, ojalá te pise un 273, vuelvo a hacer la aclaración, no hablo de negro de piel). Si alguna persona tiene estas características y se considera una persona trabajadora y de bien, mis disculpas.