Hola, $1,90

En este momento estoy sentado dentro del micro y voy a intentar bloggear desde acá.

La verdad que ir en micro puede ser algo muy aburrido pero si se lo mira con humor podés tener un viaje placentero. Por lo general los viajes en micros suelen ser muy parecidos y monótonos ya que los que lo utilizamos para ir a la facultad, hacemos una y otra vez el mismo recorrido.

A continuación voy a tratar unos aspectos que jamás faltan en ningún micro y el que quiera decir lo contrario que lo haga me chupa un huevo, me leen a mi, no a vos, puto!

Primero y principal, el 99% de los micreros son gordos y te tratan para el orto. El 50% de ellos no te escuchan cuando les decís 1,90 y te dicen "queeeeeeeeeé?". Siempre hay alguien con olor feo arriba del micro y en mi caso tengo tanta mala suerte que siempre me siento al lado de ese. Nunca falta el negro hijo de re mil puta que pone el celular a todo lo que da con la cumbia y te rompe las bolas (el otro día me pasó algo muy bizarro, una negra puso THALIA con el celular al mango y se sabía todos los temas, hay testigos). 

Es muy probable que no quieras ceder tu asiento a un viejo en el micro, para eso hay diversas técnicas de disimulación que sirven al caso (hacerse el dormido, el bobo, el lesionado, el enojado, etc.) yo como soy un buen pibe siempre le cedo el aciento a los viejos.

Se suele ver muy seguido y más en verano el grupo de los "chivadores" aquellos que tienen la aureola de agua en la remera y van agarrados como pueden para que no se vea. Para esto también hay diversas técnicas, e incluso los micros están diseñados para esas personas, dejando lugares a la altura de la pelvis para no levantar los brazos y delatarte. Por lo general se usa ir con los brazos pegados al cuerpo y apoyado de algo de baja altura, JAMÁS en los barandales del techo, para hacerlo tenés que tener mucho huevo.

Me molestan aquellos que van charlando de sus vidas en voz muy alta como si fuese cadena nacional, no me interesa que te compraste un perro, cerrá el orto negra o hablá más bajo, NO GRITEEEES!

Ahora se ven seguido las mujeres con su BlackBerry, que chatean y se viven cagando de risa, pero de una manera muy particular; levantan la cabeza, miran el paisaje y se entran a reir solas, y miran a la gente que está arriba del micro gozándonos porque no nos reímos tanto como ellas. Ahora contame garca, si es tan gracioso hacé que nos riamos todos.

Disfruto mucho en el micro, porque soy muy chusma, también pasa muy seguido, ver a las personas que hablan por celular arriba del colectivo, y como buen chusma, no solo escucho sino que me es inevitable tratar de imaginar en que contexto dice las cosas que dice (valga la redundancia) los que están hablando. Por ejemplo, hace poco había una rubia impresionante que hablaba y decía: "Si, estoy entusiasmada, no veo la hora de llegar, quiero ya estar con vos mi amor" ahí es obvio que van a garchar 3 días seguidos. O sino "Pero sos boluda, te dije que llego más tarde", es el típico caso de la hija que putea a la madre porque preparó la comida una hora antes y cuando llega come todo frío y duro.

Otra caracteística de los micros argentinos es la de tragarte monedas y que el micrero se haga el pelotudo. Hay que bancarsela. 

Es muy tedioso el ruido que hacen estos cosos. Parece que se van desarmando cuando vas andando, es muy molesto cuando vas escuchando música, parece que más fuerte todavía se desarma el puto. No te alcanza el 100% del volumen del mp3 para no soportar el ruido del micro.

Bueno me cansé de escribir, esto va a ser posteado dentro de unos días.

ANEXO DÍA 27/5: no pienso anexar nada.